1. Một tờ báo Pháp đưa tin " 50% quốc hội Pháp vô học" .Bị dư luận phản đối rầm rĩ hôm sau tờ báo đó cải chính :" 50% quốc hội pháp có học".
2. Vợ đang ngủ bỗng trong cơn mơ ngủ ngồi bật dậy : " Anh ơi ,chồng em về!!!". Ông chồng cuống cuồng vơ quần áo nhảy ra cử sổ.
3. + Tin vắn
Mất điện,Ông B bật diêm chui vào gầm giường xem xăng còn hay hết.
Xăng còn, nạn nhân thọ 49 tuổi.
4. + Buổi sáng của người đàn ông chân chính
Sáng ngủ dậy, tôi quay sang nhìn khuân mặt đáng yêu của nàng, và đặt lên môi nàng một nụ hôn ngọt ngào, chúng tôi cùng vui vẻ đi ăn sáng.Sau đó tôi về nhà đưa vợ đi làm.
5. + Cu tý
Cu tý là con của một nữ kế toán, một hôm ra đường gặp hai anh em sinh đôi. Cu tý liền hỏi :
Ngày xưa bố mẹ mày dùng thêm cả giấy than à ?
6. Vợ đang ngủ bỗng trong cơn mơ ngủ ngồi bật dậy : " Anh ơi ,chồng em về!!!". Ông chồng cuống cuồng vơ quần áo nhảy ra cử sổ.
7. Vợ đang ngủ bỗng trong cơn mơ ngủ ngồi bật dậy : " Tiền bo của em đâu rồi "
Ông Chồng liền móc túi tờ 100 cài vào
8. Câu chào xã giao
Sau bữa cơm trưa, gần cửa nhà vệ sinh :
Một chị thấy Sếp đi từ nhà vệ sinh ra liền hỏi :
Anh đã ăn chưa ạ ?
9. Một nhân viên tới chỗ làm với hai tai bị bặng . Ông chủ của anh ta hỏi rằng chuyện gì đã xảy ra : " Hôm qua lúc tôi đang là áo sơ mi thì chuông điện thoại reo, tôi đã trả lời điện thoại bằng cái bàn là thay vì cái điện thoại "
" Rồi ", ông chủ nói , " điều đó giải thích về một cái tai, nhưng còn tai bên kia ?"
" Họ gọi lại "
10. Ðàn bà thật là quá đáng !
Hàng ngày họ bôi đủ thứ son phấn lên mặt mà không sao
thế mà hôm qua tôi chi dính một tý son trên mặt mà đã bị cho một trận
11. Con đi đâu mà lâu vậy? - Bà mẹ hỏi.
Con đi ăn tối với anh ấy.
Còn sau đó?
Sau đó... chúng con ăn sáng với nhau.
12. Một ông chồng cầu nguyện:
Lạy Chúa! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay; nếu cô ấy buồn, con xin buồn thay; nếu cô ấy phải chịu cảnh góa bụa, con xin chịu thay...
13. Chồng đi công tác về mua thêm một Con vẹt trống tặng vợ, vừa mua về thả chung vào lồng có con vẹt cái mà vợ anh hết mực yêu chiều thì Chú vẹt mới giở trò bậy bạ. thấy vậy chị vợ liền lôi chú vẹt ra nhổ một sợi lông trên đầu chú vẹt cho chừa thói làm bậy. Một hôm thấy một ông sư đi qua cửa con vẹt kêu loạn nhà lên chào sư phụ. thấy lạ chị vợ ra hỏi vẹt thì được biết :
Tôi mới làm có một cái mà bị nhổ một cái lông chắc ông kia phải cao thủ lắm đấy nhỉ ?
14. Suốt đêm em không sao chợp mắt được. Anh thì gáy còn chó thì sủa.
Thế em muốn thế nào?? chó thì ngáy còn anh thì ...sủa à??
15. 2 khách được chủ nhà trọ dẫn vào 1căn phòng bẩn thỉu , 1người bĩu môi:
Giá thuê cái chồng lợn này là bao nhiêu??
Cho 1 con lợn là 2USD cho 2 con là 3USD.
16. Giám đốc hỏi thư ký: Bút của tôi đâu rồi?
Trên tai ngài đấy thôi.
Không thấy tôi đang bận à? Cô có thể nói chính xác là trên tai nào được không??
17. Smart man + smart woman = romance
Người đàn ông khôn ngoan + Người phụ nữ khôn ngoan = Lãng mạn
Smart man + dumb woman = preganancy
Người đàn ông khôn ngoan + Người phụ nữ đần độn = Có thai
Dumb man + smart woman = affair
Người đàn ông đần độn + Người phụ nữ khôn ngoan = Tình yêu
Dumb man + dumb woman = marriage
Người đàn ông đần độn + Người phụ nữ đần độn = Kết hôn
Smart boss + smart employee =profit
Ông chủ khôn ngoan + Nhân viên khôn ngoan = Lợi nhuận
Smart boss + dumb employee = production
Ông chủ khôn ngoan + Nhân viên đần độn = Sản xuất
Dumb boss + smart employee = promotion
Ông chủ đần độn + Nhân viên khôn ngoan = Thăng tiến
Dumb boss + dumb employee = overtime
Ông chủ đần độn + Nhân viên đần độn = Làm thêm giờ
18. Một anh cộng sản chết xuống âm phủ,bị đày xuống địa ngục diêm vương cảm hóa mãi không được mới lên gặp chúa : "Hỡi chúa cao quý nhờ chúa cảm hóa hộ tên cứng đầu này!!!" Chúa vui vẻ nhận lợi Một tháng sau,diêm vương lên gặp chúa :" Thưa chúa tình hình ở trên ấy thế nào ?" , Chúa quắc mắt:" thứ nhất trên đời này không có chúa, thứ hai không đựoc gọi là "chúa" mà phải gọi là "đồng chí chúa"!!"
19. -Em lo quá, không hiểu sau khi cưới John còn yêu em nữa không ?
-Tất nhiên em hoàn toàn có thể chắc chắn vào điều này! Chị biết John rất yêu những phụ nữ đã có chồng!
20. Tắt đèn đi
Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng…
Em yêu , em chính là ngọn lửa của đời anh ,là ánh sáng tình yêu , là ngọn đèn của trái tim anh ….
Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên : - Khuya rồi, tắt đèn đi ngủ đi con .
21. Ðôi trai gái yêu nhau đã lâu. Một hôm đi chơi về muộn, cô gái nhỏ nhẹ nói:
Cứ thế này không tốt chút nào, em rất muốn kết hôn sớm hơn một chút.
Tốt quá, chúc mừng em. Nhưng em cố gắng thuyết phục ông chồng cho đi chơi với anh như thế này nhé!
22. Chàng trai:Anh không sống nổi nếu thiếu em.
Cô gái từ chối.
Sáu mươi năm sau chàng trai lăn đùng ra chết
23. Hai tên trộm vác hai bao tiền chạy trốn, cảnh sát đuổi theo sát nút. Một tên nói với bạn:
Ðúng là hễ cứ giàu một chút là gặp ngay rắc rối!
24. Mẹ hỏi con gái:
Này, tối qua mẹ thấy con hôn một đứa ở ngoài cổng. Nó là ai thế? Cậu cảnh sát, cậu nhà giáo hay cái thằng tự xưng là nhà báo?
Nhưng mẹ thấy lúc mấy giờ ạ?
!?
25. Một ông than thở:
Cuộc sống thật thiếu công bằng cho nam giới. Khi chúng ta được sinh ra, mẹ chúng ta là người được hưởng những lời khen, được nhận hoa và quà. Khi chúng ta kết hôn, cô dâu cũng được hoa và ôm hôn. Khi chúng ta chết, vợ của chúng ta nhận được tiền bảo hiểm. Thế thì phụ nữ còn muốn được giải phóng về cái gì nữa cơ chứ ?
26. Em phản bội anh mấy lần rồi ?
2 ạ !
Thế thôi sao ! với ai ?
Lần đầu với một ban nhạc và lần sau với một đội bóng !
27. Ba thằng Việt nam, Mỹ, Anh nói chuyện với nhau.
Mỹ : Tao có 6 vợ, nếu có thêm một nữa thì sẽ có một đội bóng rổ.
thằng Anh không kém:
Tao có tận 10 vợ, nếu mà thêm 1 nữa thì có một đội đi dự EURO 2004 rồi.
Anh việt nam cáu quá nói cho ra vẻ sang :
Tao có 17 Vợ, nếu có thêm 1 vợ nữa thì tao có cả một cái SÂN GÔN !
28. Họ hàng xa
2 bợm nhậu "tỉ tê" với nhau. Chợt một bợm vỗ đùi cái đét, hỏi:
Nếu ông già vợ của thằng anh rể mày ốm, mày có đến thăm không?
bợm kia tỉnh queo:
Họ hàng xa lắc xa lơ, đến thăm làm gì cho mệt.
29. Hai vợ chồng nhà nọ đang làm "chuyện ấy", bỗng anh chồng phát hiện thằng con thứ hai đang ... nhìn, lại còn vỗ tay hoan hô (ha ha a .... !)
Ngượng quá anh quát: "Ði ngủ ngay!"
Lập tức thằng con cả nhỏm dậy bảo: "Bố cứ tát cho nó một cái. Con đã bảo nằm yên mà xem rồi lại cứ đòi ngồi dậy".
30. Có một gia đình hiếm muộn sinh được một thằnh nhóc bụ bẩm rất dể thương nhưng khổ một nổi thằng nhóc lên 4 tuổi mà lại không biết nói. (đoạn này giống như chuyện thánh gióng)
Rồi một hôm
"ÔNG NGOẠI" thằng bé la lên. Mọi người sửng sốt vì thằng bé biết nói nhưng sửng sốt hơn vì ông ngoại thằng bé lăn đùng ra chết.
Một tháng sau:
"BÀ NGOẠI" một lẩn nữa thằng bé lại la lên và thế là bà ngoại của thằng bé lăn đùng ra chết.
Mọi người sợ hải thì ra lời nói của thằng bé này mang lại chết chóc. Nhưng cũng không biết phải làm gì.
Một năm sau:
"BỐ"! người bố sửng sốt và đinh ninh rằng mình chết tới nơi rồi đây. Nhưng lần này thì không. ông không sao cả. Chắc là chuyện đó là do hai ông bà ngoại quá sửng sốt mà chết thôi.
Người bố yên tâm về con mình và yên tâm về mạng sống của mình rồi. May quá.
Lát sau có người báo tin cho ông rằng: ông hàng sóm của ông vừa mới lăn đùng ra chết không hiểu lý do.
31.Thư tình thời thủ tục hành chính
Cô Yeoh thân mến,
Tôi rất hân hạnh thông báo cho cô biết rằng tôi đã đem lòng yêu cô từ ngày 15 tháng 2 (chủ nhật) sau cuộc gặp gỡ giữa chúng ta lúc 3 giờ chiều ngày 14 tháng 2. Tôi nhận thấy mình có đủ tiêu chuẩn để trở thành một người tình đầy triển vọng của cô và để tiện cho việc tiến tới tìm hiểu nhau sau này, tôi có vài đề nghị.
Tình yêu của chúng ta sẽ trải qua một thời hạn thử thách là 3 tháng và tùy thuộc vào sự tương đồng giữa chúng ta mà chúng ta sẽ quyết định có nên tiếp tục quan hệ thường xuyên hơn hay không. Dĩ nhiên khi thời hạn thử thách đã hết, chúng ta sẽ xúc tiến kế hoạch để chuyển từ giai đoạn tình yêu sang hôn nhân.
Chi phí cho khoản cà phê và giải trí ban đầu chúng ta sẽ chia đôi sòng phẳng. Sau này, xét kết quả mà cô thể hiện, tôi có thể sẽ gánh vác thêm một số chi phí khác. Tuy nhiên, tôi cũng là một người rộng rãi đủ để nhận được sự quan tâm của cô và xứng đáng với khoản chi tiêu mà cô bỏ ra.
Tôi mong cô vui lòng hồi âm trong vòng 30 ngày tính từ ngày cô nhận được lá thư này, nếu không đề nghị này sẽ xem như bị hủy bỏ mà không cần phải có thư thông báo và tôi sẽ tìm một người khác. Tôi sẽ rất vui nếu cô có thể chuyển lá thư này đến cho em gái cô trong trường hợp cô không xem xét đề nghị này. Xin cảm ơn cô trước.
Thân ái,
Romy Oh
32.Cô giáo hỏi cu Tí: Theo em sữa nào là tốt nhất cho trẻ sơ sinh.?
Cu Tí trả lời: Sữa mẹ là tốt nhất ạ.
Cô giáo: tại sao?
Cu tí: Tại vì: Thứ 1: sữa mẹ để lâu ko thiu.
Thứ 2: sữa mẹ có thể mang di xa thuận tiện.
Thứ 3: Ko bị chuột ăn vụng.
Thứ 4: Cái bình sữa tuyệt đẹp. :
33. CON VẸT
Một người phụ nữ trên đường đi làm đi qua một cửa hàng chim, ở đó có một con vẹt luôn nói : " Này bà, trông bà thật xấu xí " với bà ta . Cho đến một hôm bà ta rất tức giận đến cửa hàng và bảo sẽ kiện cửa hàng nếu con vẹt còn tiếp tục lải nhải những câu vô nghĩa như vậy nữa . Hôm sau, khi bà ta đi qua cửa hàng, con vẹt nói :
- Này bà ?
- Gì vậy ?
- Bà biết rồi còn hỏi - Con vẹt liền nói .
34.LỘ TẨY
Bà Smith vừa mới mua được một con vẹt rất khôn với giá rất hời vì bà mua nó ở một quán bia ôm .Vửa vào nhà, con vẹt đã mở miệng nói:"Nhà mới! Má mới!". Bà Smith nghe vậy thì có hơi ngạc nhiên .
Cô con gái của bà vừa đi học về . Con vẹt liền chí chóe:" "Nhà mới! Má mới! Gái mới!". Lần này bà Smith rất bực nhưng chưa biêt xử trí con vẹt thế nào .
Ngay lúc đó ông smith đi làm về .Vừa nhìn thấy ông, con vẹt đã reo lên:"A! Chào ông Jone Smith!"
35.Có ba anh chàng Nga, Mỹ và Việt nam bị đắm tàu dạt lên một hoang đảo.
Ba anh khóc lóc ghê lắm. Chúa Jesu thương tình hiện lên cho mỗi người một điều ước. Anh Nga ngố nhanh nhẩu xin:
- Con ước được biến thành chim để thoát khỏi hòn đảo chết tiệt này.
Vừa nói xong chỉ thấy bùm một cái, anh Nga ngố biến thành chim bay vút lên trời cao, lượn một vòng và ị một bãi rơi trúng đầu anh chàng Mỹ, anh Mỹ cáu quá chửi thề:sh*t!!! và bị biến ngay thành bãi phân to tướng.
Anh Việt Nam lớ ngớ thế nào giẫm ngay phải bãi phân đó, chàng ta buột miệng như vẫn ở nhà: "**********". Chẳng hiểu bác Việt nam nói gì mà lúc đấy đã thấy bà Maria hiện ra với trang phục của Eva trong tư thế sẵn sàng.
36. 2 ông bạn già bước vào 1 tiệm rượu để tâm sự về chuyện gia đình và chuyện làm ăn của họ
1 ông hỏi :
- Việc kinh doanh bán gà mái của anh dạo này thế nào ?
- Người kia đáp:
- Dạo này buôn bán rất ế ẩm, người mua rất khó chịu, ông nói tiếp:
Họ cầm còn gà của tôi đưa lên đưa xuống, vuốt lông nó xem có mượt không, rồi banh miệng ra coi lưỡi có sạch không, Sau đó họ coi chân có bị sẹo, hay bị ghẻ không, rồi họ bóp đùi xem có săn không, họ bóp mông coi đã đẻ nhiều hay chưa,vậy mà họ còn không chịu mua, họ còn tiếp tục bóp lên ngực coi có săn chắc không, họ làm đủ thứ rồi họ lắc đầu bỏ đi không mua nữa.....
Nghe đến đó ông bạn kia :
- Thôi thôi ông ơi đừng nói nữa, tôi cũng đang buồn lắm đây !
- Sao thế ?
- Tôi cũng còn 3 đứa con gái chưa chồng !
37. Buổi sáng vợ mở cửa đi làm thấy chồng ngủ gục ngoài bậc cửa, vợ hỏi:
- sao anh lại nằm đây, tối hôm qua em thấy có tiếng lục cục ngoài cửa, em đã hỏi mấy lần là: Có phải anh đấy không? mà chả thấy anh trả lời gì cả.
- anh đã gật đầu cả nghìn lần ấy chứ - chồng đáp.
38- Alô ! Thưa sếp hôm nay cho phép tôi nghỉ, tôi mệt quá !.
- Hôm nay tôi rất cần anh có mặt tại VP
- Tôi thực sự thấy hoa mắt và chóng mặt nữa !
- Tôi mách anh cách này, cứ mỗi lần tôi bị như vậy thì tôi đi tìm vợ tôi và làm ........... sau đó tôi thấy khỏe khoắn và sảng khoái lạ thường ! Hay anh thử làm như tôi xem
2 tiếng sau :
- Alô
- Dạ thưa sếp ! sau 15phút nữa tôi sẽ có mặt tại VP ! cách của sếp hiệu nghiệm thật
- Thấy chưa tôi đã bảo mà ! nhanh lên nhé !
- À sếp này ! Giường ngủ nhà sếp mua ở đâu mà đẹp thế !
2. Vợ đang ngủ bỗng trong cơn mơ ngủ ngồi bật dậy : " Anh ơi ,chồng em về!!!". Ông chồng cuống cuồng vơ quần áo nhảy ra cử sổ.
3. + Tin vắn
Mất điện,Ông B bật diêm chui vào gầm giường xem xăng còn hay hết.
Xăng còn, nạn nhân thọ 49 tuổi.
4. + Buổi sáng của người đàn ông chân chính
Sáng ngủ dậy, tôi quay sang nhìn khuân mặt đáng yêu của nàng, và đặt lên môi nàng một nụ hôn ngọt ngào, chúng tôi cùng vui vẻ đi ăn sáng.Sau đó tôi về nhà đưa vợ đi làm.
5. + Cu tý
Cu tý là con của một nữ kế toán, một hôm ra đường gặp hai anh em sinh đôi. Cu tý liền hỏi :
Ngày xưa bố mẹ mày dùng thêm cả giấy than à ?
6. Vợ đang ngủ bỗng trong cơn mơ ngủ ngồi bật dậy : " Anh ơi ,chồng em về!!!". Ông chồng cuống cuồng vơ quần áo nhảy ra cử sổ.
7. Vợ đang ngủ bỗng trong cơn mơ ngủ ngồi bật dậy : " Tiền bo của em đâu rồi "
Ông Chồng liền móc túi tờ 100 cài vào
8. Câu chào xã giao
Sau bữa cơm trưa, gần cửa nhà vệ sinh :
Một chị thấy Sếp đi từ nhà vệ sinh ra liền hỏi :
Anh đã ăn chưa ạ ?
9. Một nhân viên tới chỗ làm với hai tai bị bặng . Ông chủ của anh ta hỏi rằng chuyện gì đã xảy ra : " Hôm qua lúc tôi đang là áo sơ mi thì chuông điện thoại reo, tôi đã trả lời điện thoại bằng cái bàn là thay vì cái điện thoại "
" Rồi ", ông chủ nói , " điều đó giải thích về một cái tai, nhưng còn tai bên kia ?"
" Họ gọi lại "
10. Ðàn bà thật là quá đáng !
Hàng ngày họ bôi đủ thứ son phấn lên mặt mà không sao
thế mà hôm qua tôi chi dính một tý son trên mặt mà đã bị cho một trận
11. Con đi đâu mà lâu vậy? - Bà mẹ hỏi.
Con đi ăn tối với anh ấy.
Còn sau đó?
Sau đó... chúng con ăn sáng với nhau.
12. Một ông chồng cầu nguyện:
Lạy Chúa! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay; nếu cô ấy buồn, con xin buồn thay; nếu cô ấy phải chịu cảnh góa bụa, con xin chịu thay...
13. Chồng đi công tác về mua thêm một Con vẹt trống tặng vợ, vừa mua về thả chung vào lồng có con vẹt cái mà vợ anh hết mực yêu chiều thì Chú vẹt mới giở trò bậy bạ. thấy vậy chị vợ liền lôi chú vẹt ra nhổ một sợi lông trên đầu chú vẹt cho chừa thói làm bậy. Một hôm thấy một ông sư đi qua cửa con vẹt kêu loạn nhà lên chào sư phụ. thấy lạ chị vợ ra hỏi vẹt thì được biết :
Tôi mới làm có một cái mà bị nhổ một cái lông chắc ông kia phải cao thủ lắm đấy nhỉ ?
14. Suốt đêm em không sao chợp mắt được. Anh thì gáy còn chó thì sủa.
Thế em muốn thế nào?? chó thì ngáy còn anh thì ...sủa à??
15. 2 khách được chủ nhà trọ dẫn vào 1căn phòng bẩn thỉu , 1người bĩu môi:
Giá thuê cái chồng lợn này là bao nhiêu??
Cho 1 con lợn là 2USD cho 2 con là 3USD.
16. Giám đốc hỏi thư ký: Bút của tôi đâu rồi?
Trên tai ngài đấy thôi.
Không thấy tôi đang bận à? Cô có thể nói chính xác là trên tai nào được không??
17. Smart man + smart woman = romance
Người đàn ông khôn ngoan + Người phụ nữ khôn ngoan = Lãng mạn
Smart man + dumb woman = preganancy
Người đàn ông khôn ngoan + Người phụ nữ đần độn = Có thai
Dumb man + smart woman = affair
Người đàn ông đần độn + Người phụ nữ khôn ngoan = Tình yêu
Dumb man + dumb woman = marriage
Người đàn ông đần độn + Người phụ nữ đần độn = Kết hôn
Smart boss + smart employee =profit
Ông chủ khôn ngoan + Nhân viên khôn ngoan = Lợi nhuận
Smart boss + dumb employee = production
Ông chủ khôn ngoan + Nhân viên đần độn = Sản xuất
Dumb boss + smart employee = promotion
Ông chủ đần độn + Nhân viên khôn ngoan = Thăng tiến
Dumb boss + dumb employee = overtime
Ông chủ đần độn + Nhân viên đần độn = Làm thêm giờ
18. Một anh cộng sản chết xuống âm phủ,bị đày xuống địa ngục diêm vương cảm hóa mãi không được mới lên gặp chúa : "Hỡi chúa cao quý nhờ chúa cảm hóa hộ tên cứng đầu này!!!" Chúa vui vẻ nhận lợi Một tháng sau,diêm vương lên gặp chúa :" Thưa chúa tình hình ở trên ấy thế nào ?" , Chúa quắc mắt:" thứ nhất trên đời này không có chúa, thứ hai không đựoc gọi là "chúa" mà phải gọi là "đồng chí chúa"!!"
19. -Em lo quá, không hiểu sau khi cưới John còn yêu em nữa không ?
-Tất nhiên em hoàn toàn có thể chắc chắn vào điều này! Chị biết John rất yêu những phụ nữ đã có chồng!
20. Tắt đèn đi
Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng…
Em yêu , em chính là ngọn lửa của đời anh ,là ánh sáng tình yêu , là ngọn đèn của trái tim anh ….
Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên : - Khuya rồi, tắt đèn đi ngủ đi con .
21. Ðôi trai gái yêu nhau đã lâu. Một hôm đi chơi về muộn, cô gái nhỏ nhẹ nói:
Cứ thế này không tốt chút nào, em rất muốn kết hôn sớm hơn một chút.
Tốt quá, chúc mừng em. Nhưng em cố gắng thuyết phục ông chồng cho đi chơi với anh như thế này nhé!
22. Chàng trai:Anh không sống nổi nếu thiếu em.
Cô gái từ chối.
Sáu mươi năm sau chàng trai lăn đùng ra chết
23. Hai tên trộm vác hai bao tiền chạy trốn, cảnh sát đuổi theo sát nút. Một tên nói với bạn:
Ðúng là hễ cứ giàu một chút là gặp ngay rắc rối!
24. Mẹ hỏi con gái:
Này, tối qua mẹ thấy con hôn một đứa ở ngoài cổng. Nó là ai thế? Cậu cảnh sát, cậu nhà giáo hay cái thằng tự xưng là nhà báo?
Nhưng mẹ thấy lúc mấy giờ ạ?
!?
25. Một ông than thở:
Cuộc sống thật thiếu công bằng cho nam giới. Khi chúng ta được sinh ra, mẹ chúng ta là người được hưởng những lời khen, được nhận hoa và quà. Khi chúng ta kết hôn, cô dâu cũng được hoa và ôm hôn. Khi chúng ta chết, vợ của chúng ta nhận được tiền bảo hiểm. Thế thì phụ nữ còn muốn được giải phóng về cái gì nữa cơ chứ ?
26. Em phản bội anh mấy lần rồi ?
2 ạ !
Thế thôi sao ! với ai ?
Lần đầu với một ban nhạc và lần sau với một đội bóng !
27. Ba thằng Việt nam, Mỹ, Anh nói chuyện với nhau.
Mỹ : Tao có 6 vợ, nếu có thêm một nữa thì sẽ có một đội bóng rổ.
thằng Anh không kém:
Tao có tận 10 vợ, nếu mà thêm 1 nữa thì có một đội đi dự EURO 2004 rồi.
Anh việt nam cáu quá nói cho ra vẻ sang :
Tao có 17 Vợ, nếu có thêm 1 vợ nữa thì tao có cả một cái SÂN GÔN !
28. Họ hàng xa
2 bợm nhậu "tỉ tê" với nhau. Chợt một bợm vỗ đùi cái đét, hỏi:
Nếu ông già vợ của thằng anh rể mày ốm, mày có đến thăm không?
bợm kia tỉnh queo:
Họ hàng xa lắc xa lơ, đến thăm làm gì cho mệt.
29. Hai vợ chồng nhà nọ đang làm "chuyện ấy", bỗng anh chồng phát hiện thằng con thứ hai đang ... nhìn, lại còn vỗ tay hoan hô (ha ha a .... !)
Ngượng quá anh quát: "Ði ngủ ngay!"
Lập tức thằng con cả nhỏm dậy bảo: "Bố cứ tát cho nó một cái. Con đã bảo nằm yên mà xem rồi lại cứ đòi ngồi dậy".
30. Có một gia đình hiếm muộn sinh được một thằnh nhóc bụ bẩm rất dể thương nhưng khổ một nổi thằng nhóc lên 4 tuổi mà lại không biết nói. (đoạn này giống như chuyện thánh gióng)
Rồi một hôm
"ÔNG NGOẠI" thằng bé la lên. Mọi người sửng sốt vì thằng bé biết nói nhưng sửng sốt hơn vì ông ngoại thằng bé lăn đùng ra chết.
Một tháng sau:
"BÀ NGOẠI" một lẩn nữa thằng bé lại la lên và thế là bà ngoại của thằng bé lăn đùng ra chết.
Mọi người sợ hải thì ra lời nói của thằng bé này mang lại chết chóc. Nhưng cũng không biết phải làm gì.
Một năm sau:
"BỐ"! người bố sửng sốt và đinh ninh rằng mình chết tới nơi rồi đây. Nhưng lần này thì không. ông không sao cả. Chắc là chuyện đó là do hai ông bà ngoại quá sửng sốt mà chết thôi.
Người bố yên tâm về con mình và yên tâm về mạng sống của mình rồi. May quá.
Lát sau có người báo tin cho ông rằng: ông hàng sóm của ông vừa mới lăn đùng ra chết không hiểu lý do.
31.Thư tình thời thủ tục hành chính
Cô Yeoh thân mến,
Tôi rất hân hạnh thông báo cho cô biết rằng tôi đã đem lòng yêu cô từ ngày 15 tháng 2 (chủ nhật) sau cuộc gặp gỡ giữa chúng ta lúc 3 giờ chiều ngày 14 tháng 2. Tôi nhận thấy mình có đủ tiêu chuẩn để trở thành một người tình đầy triển vọng của cô và để tiện cho việc tiến tới tìm hiểu nhau sau này, tôi có vài đề nghị.
Tình yêu của chúng ta sẽ trải qua một thời hạn thử thách là 3 tháng và tùy thuộc vào sự tương đồng giữa chúng ta mà chúng ta sẽ quyết định có nên tiếp tục quan hệ thường xuyên hơn hay không. Dĩ nhiên khi thời hạn thử thách đã hết, chúng ta sẽ xúc tiến kế hoạch để chuyển từ giai đoạn tình yêu sang hôn nhân.
Chi phí cho khoản cà phê và giải trí ban đầu chúng ta sẽ chia đôi sòng phẳng. Sau này, xét kết quả mà cô thể hiện, tôi có thể sẽ gánh vác thêm một số chi phí khác. Tuy nhiên, tôi cũng là một người rộng rãi đủ để nhận được sự quan tâm của cô và xứng đáng với khoản chi tiêu mà cô bỏ ra.
Tôi mong cô vui lòng hồi âm trong vòng 30 ngày tính từ ngày cô nhận được lá thư này, nếu không đề nghị này sẽ xem như bị hủy bỏ mà không cần phải có thư thông báo và tôi sẽ tìm một người khác. Tôi sẽ rất vui nếu cô có thể chuyển lá thư này đến cho em gái cô trong trường hợp cô không xem xét đề nghị này. Xin cảm ơn cô trước.
Thân ái,
Romy Oh
32.Cô giáo hỏi cu Tí: Theo em sữa nào là tốt nhất cho trẻ sơ sinh.?
Cu Tí trả lời: Sữa mẹ là tốt nhất ạ.
Cô giáo: tại sao?
Cu tí: Tại vì: Thứ 1: sữa mẹ để lâu ko thiu.
Thứ 2: sữa mẹ có thể mang di xa thuận tiện.
Thứ 3: Ko bị chuột ăn vụng.
Thứ 4: Cái bình sữa tuyệt đẹp. :
33. CON VẸT
Một người phụ nữ trên đường đi làm đi qua một cửa hàng chim, ở đó có một con vẹt luôn nói : " Này bà, trông bà thật xấu xí " với bà ta . Cho đến một hôm bà ta rất tức giận đến cửa hàng và bảo sẽ kiện cửa hàng nếu con vẹt còn tiếp tục lải nhải những câu vô nghĩa như vậy nữa . Hôm sau, khi bà ta đi qua cửa hàng, con vẹt nói :
- Này bà ?
- Gì vậy ?
- Bà biết rồi còn hỏi - Con vẹt liền nói .
34.LỘ TẨY
Bà Smith vừa mới mua được một con vẹt rất khôn với giá rất hời vì bà mua nó ở một quán bia ôm .Vửa vào nhà, con vẹt đã mở miệng nói:"Nhà mới! Má mới!". Bà Smith nghe vậy thì có hơi ngạc nhiên .
Cô con gái của bà vừa đi học về . Con vẹt liền chí chóe:" "Nhà mới! Má mới! Gái mới!". Lần này bà Smith rất bực nhưng chưa biêt xử trí con vẹt thế nào .
Ngay lúc đó ông smith đi làm về .Vừa nhìn thấy ông, con vẹt đã reo lên:"A! Chào ông Jone Smith!"
35.Có ba anh chàng Nga, Mỹ và Việt nam bị đắm tàu dạt lên một hoang đảo.
Ba anh khóc lóc ghê lắm. Chúa Jesu thương tình hiện lên cho mỗi người một điều ước. Anh Nga ngố nhanh nhẩu xin:
- Con ước được biến thành chim để thoát khỏi hòn đảo chết tiệt này.
Vừa nói xong chỉ thấy bùm một cái, anh Nga ngố biến thành chim bay vút lên trời cao, lượn một vòng và ị một bãi rơi trúng đầu anh chàng Mỹ, anh Mỹ cáu quá chửi thề:sh*t!!! và bị biến ngay thành bãi phân to tướng.
Anh Việt Nam lớ ngớ thế nào giẫm ngay phải bãi phân đó, chàng ta buột miệng như vẫn ở nhà: "**********". Chẳng hiểu bác Việt nam nói gì mà lúc đấy đã thấy bà Maria hiện ra với trang phục của Eva trong tư thế sẵn sàng.
36. 2 ông bạn già bước vào 1 tiệm rượu để tâm sự về chuyện gia đình và chuyện làm ăn của họ
1 ông hỏi :
- Việc kinh doanh bán gà mái của anh dạo này thế nào ?
- Người kia đáp:
- Dạo này buôn bán rất ế ẩm, người mua rất khó chịu, ông nói tiếp:
Họ cầm còn gà của tôi đưa lên đưa xuống, vuốt lông nó xem có mượt không, rồi banh miệng ra coi lưỡi có sạch không, Sau đó họ coi chân có bị sẹo, hay bị ghẻ không, rồi họ bóp đùi xem có săn không, họ bóp mông coi đã đẻ nhiều hay chưa,vậy mà họ còn không chịu mua, họ còn tiếp tục bóp lên ngực coi có săn chắc không, họ làm đủ thứ rồi họ lắc đầu bỏ đi không mua nữa.....
Nghe đến đó ông bạn kia :
- Thôi thôi ông ơi đừng nói nữa, tôi cũng đang buồn lắm đây !
- Sao thế ?
- Tôi cũng còn 3 đứa con gái chưa chồng !
37. Buổi sáng vợ mở cửa đi làm thấy chồng ngủ gục ngoài bậc cửa, vợ hỏi:
- sao anh lại nằm đây, tối hôm qua em thấy có tiếng lục cục ngoài cửa, em đã hỏi mấy lần là: Có phải anh đấy không? mà chả thấy anh trả lời gì cả.
- anh đã gật đầu cả nghìn lần ấy chứ - chồng đáp.
38- Alô ! Thưa sếp hôm nay cho phép tôi nghỉ, tôi mệt quá !.
- Hôm nay tôi rất cần anh có mặt tại VP
- Tôi thực sự thấy hoa mắt và chóng mặt nữa !
- Tôi mách anh cách này, cứ mỗi lần tôi bị như vậy thì tôi đi tìm vợ tôi và làm ........... sau đó tôi thấy khỏe khoắn và sảng khoái lạ thường ! Hay anh thử làm như tôi xem
2 tiếng sau :
- Alô
- Dạ thưa sếp ! sau 15phút nữa tôi sẽ có mặt tại VP ! cách của sếp hiệu nghiệm thật
- Thấy chưa tôi đã bảo mà ! nhanh lên nhé !
- À sếp này ! Giường ngủ nhà sếp mua ở đâu mà đẹp thế !
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét